一个衰人的初恋

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我从小就和家里不和,毕业后就留在了长沙.别人都说我的脾气很怪.所以我根本就没有什么算的上知心的朋友.更不用说什么异性朋友.我很客气,每次吃饭,出去HAPPY都是我买单,渐渐的大家都习惯了我买单.酒肉朋友一大堆.我平时很少说话,基本上也不回家,除了物质上的满足后,我基本上什么都没有了.在别人眼中我是幸福的.但他们却很少发现我的笑容..就这样毕业了....错误的时间错误的地点,我遇上了错误的人..现在回想起来,却忽然忘了是怎麽样的一个开始,在那个古老的不再回来的春天 ,无论我如何地去追索 她也总是云影掠过 而她微笑的面容极浅极淡 逐渐隐没在日落後的群岚 遂翻开那发黄的日记, 命运将它装订得极为拙劣,我想找回点美好的回忆,我一读再读 却不得不承认 和梁的开始到结束是一本太仓促的书,
和许多人一样,我们从不相识到相识,再到了解成为朋友是一个漫长的过程.要是象以前那样相处是多么美好啊,可是现在根本不可能了.还是从情人节那天说起吧,她是上一天班休息一天.情人节那正好她上班.其实在成为朋友之前我一天总会给她打几个电话.和许多男孩子一样,我也买了束玫瑰.快到晚上的时候我半开玩笑的告诉她,我来给她送玫瑰.被她拒绝了.当时不知道是什么滋味.出师未捷身先死.第一次送花这样结束了,找个没人的地方扔了.我是男人,我要面子,我不想让人看见.心里默默发誓.以后不会有人会收到我送的玫瑰了,这是第一次也绝对是最后一次..虽然我当时很生气,但并没有放在心上,我只有她这么一个还算的上朋友的朋友,我不想失去她..我爱她,她也知道我爱她..但我没有勇气说出口.我怕...我怕一但说出口,没了反应,这段友情似乎也难以维持下去.本来很好的友情,被我的一句喜欢你连朋友都当不成了.有些事情是不能预料的,或许她不在意，我们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！一直没能说出口...
梁每次出去玩,我都会很担心..吃醋.记的有一天她和林(密友)出去给林的表哥过生日,一直玩到晚上.可能是醋意,隔几小时我都会给她打个电话,装做没事.其中的细节我就不想多说了.但她说的一句话.我到现在都还清楚的记的,也许我是比较被人感动的.她说她在K歌,现在那边没有车,要不她敢回来..那天我什么都没有吃,什么也吃不进.看她玩的那么开心,我还安慰她出来玩就要玩的高兴点,开心点.虽然心里有气,但还是蛮感动的,当时我就对自己说,一定要对她好点,爱护她一辈子,现在...可能有心无力了..
女孩子的心思真的好难猜.说翻脸就翻脸.每次有什么不开心,不管是我错与否,我都会主动认错,尽量哄她开心,虽然我不怎么会哄她,但每次我都尽力了,想尽了各种各样的方法,只要她开心我什么都愿做,只要看到她的笑容,比什么都值得.  我属于比较爱吃,也许只有在餐桌,酒杯上才能找回点做男人的尊严.才能有一大堆"朋友".我也习惯了这些"朋友"的陪伴..每次和梁吃饭也是我最开心的事.习惯了有她的陪伴,和她在一起我可以做到无话不谈.一次晚上吃虾子,不知道什么原因,她又不开心了,上了桌就喝酒.我知道她是冲我来的,其实我也不能喝酒,看她喝着杯中的啤酒,我的心在滴血..这可能是她第一次喝酒,我尽量抢着喝.七瓶啤酒.我最少喝了四瓶....第一次背着她上七楼,虽然我每累,但她肯定是幸福地...和她在一起的时候真的很开心,每次出去玩都收获到她几句感动的话....可事情总有不尽人意的时候,也是在公园闹了点不开心,我一下午都跟她们身后.习惯了.这一晚,她又恰了酒..我不喜欢看女孩子发酒疯的样子,很令我反感........
在一起的时候长了,问题多了起来.一次误会,我下定绝心,铁了心的离开长沙..以为看不到她就会忘记她.可是我错了..看不到她反而更想看到她.和家里又闹了个不开心急急回长沙.正好赶上她们搬家.坐了一晚的车,确实很累,但接到她的电话我还是意不容辞的来帮忙..由于很少干体力活,有点力不从心.但我还是坚持下来了.接下来最开心的是能够尝到她们做的饭了,在外边天天吃的也反胃了,可是老天总要和我做对..我真的不知道自己到底做错了什么,开心的时刻总是短暂的,10月17那天,正好梁不用上班,我悄悄帮她订了个蛋糕(我知道这天不是她生日,但也是10.17)我想借此机会调解一下危机.她白天说出去玩了,发信息说晚上回来.可是我等到晚上还没有回来.她又说在一个朋友家里玩,可能不回来或者晚一点.我说没事,我等.提着蛋糕.拖着沉重的步伐来到她楼下..有亮..有明白了,她根本没有出去,一直在家...为什么要这样,为什么啊??至今我还是想不明白.打她电话告诉我在楼下叫她下来提上去.不知道当时是什么样的心情.说了句要我自己提回去,关机..我又给林打了电话,叫她下来提(本来我是想自己提上去的,看到的一切彻底的把我勇气灭了)当林说不提时,顺手把蛋糕狠狠地砸在墙上.又做出了我人生中第二个决定.不会买蛋糕了....她是幸福的,是第一个收到我送的生日蛋糕也是最后一个.......
几天没有联系了,还是忍不住给她用手机点了首歌.以我电话发出去的歌她没有收.后来信息台用13788888888的号码发了出去...这些天来习惯了她接电话的第一句话:请问你有什么事,没事我就挂电话了..但是今天听起来格处刺耳....这都没有关系,但是她做错了,叫另一个男孩接电话:我是她男朋友,你心后不要再打电话来了.好象带了句脏话,她挂了电话,再打过去,心里想的如果再说一个脏字,崽不过去教训他一顿.可是没有接电话..人冲动的时候可能什么也顾不上,现在也庆幸他没能接电话.说不定当时过去打一架还真划不来..第二天白天又给她打了电话,说实话,其实我是不想打,可不给她打个电话好象缺什么似地..她接了电话不说话,挂了,我再打.这次她没挂也没说话,我也没有挂,听到她说了句"我接电话不要钱,看谁耗的下去"当时我根本不在乎..她再一次的挂了电话..打再打.每当接通四五秒后总能听到她的声音"挂"这样挂持了几十次...给她发了条信息"这样好玩吧,有意思"打过去还是同样的效果,又发了条"你连人字都不会写,回去好好问问你妈"..得到她的回信"你晓的贱字怎么写吧"..回"谢谢你给我上了深动的一课,谢谢" "不用"
明白了,原来我一直在犯"贱"...仔细想想也是,如果不是的话为什么每天为还要在她楼下看看,看她回来了没有,现在在干吗?天天如此.不是犯贱是干吗?有必要吗?她懂吗?呵呵...一句话惊醒梦中人..和她在一起的时间,和不在一起的时间,我关怀她，爱她，可以让她依靠，做一个保护她的人..现在想来自己好天真..
这段感情失败后，我会把这段记忆放在心里，把她放在心底。我可以把很多女生放在心里,但这一辈子只有把她放在心底.无论以后会跟再多的女生相处，我都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后遇到的女生多么优秀，我也不会改变。 因为心底的她是我的支柱，我不会用她和任何一个人相比，这是比较比较是愚蠢的.放在心底的梁，永远的伤痕。当一切都已过去 ,我知道 ,我会把你忘记 ,心上的重担卸落  生命原是要不断地受伤和不断地复原 世界 仍然是一个 天 还是这样蓝 树 还是这样绿
要道歉,也要道歉
要认错,也要认错
要体贴,也要体贴
是接受,而不是忍受
是宽容,而不是纵容
是支持,而不是支配
是慰问,而不是质问
是倾诉,而不是控拆
是难忘,而不是遗忘也许
爱,不是寻找一个完美的人,
而是要学会用完美的眼光,欣赏一个不完美的人
不要轻易说我爱你,只要对一个人说一次就足够了.
或许,爱就是心甘情愿的.甘苦与共的.
不要等到失去了才觉的可贵.不要等到伤害了才乞求原谅,有些东西,失去了永远不会再回来
不是因为孤独才相爱,而是要让相爱的人不感到.孤独
是爱而不是时间,能够治愈所有的创伤
有爱你就不会感到艰难
我总是认为,我会找到一个自己很爱很爱的人
可是后来,当我猛然回首,我才会发现自己曾经多么天真
假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?
其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣
但是你有没有想过,在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了
只是你没发觉而已呢?
所以,还是仔细看看身边的人吧!她或许已经等你很久喽!

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什么东东啊